Manual para NO morir de amor - Principio V

Continuación del resumen del libro Manual para no morir de amor, de Walter Riso.

Principio V

Un clavo no siempre saca otro clavo: a veces los dos se quedan dentro

Todo remedio violento está preñado de un nuevo mal.

Francis Bacon

Nada más contrario a la curación que cambiar frecuentemente de remedio.

Séneca

Imagen: sonpareja.com

Cuando una persona se ha alejado para siempre de nosotros, es en los primeros meses cuando más sufrimos su pérdida. Las reminiscencias afectivas nos persiguen  noche y día, y recordamos a manera de ilusión a nuestro ex. A esto podemos llamarle "estancamiento emocional". En este tipo de amores que no salen, debe actuar la mente y enterrar afectivamente a la ex pareja. Muchas personas no dan tiempo a que ocurra la absorción interior de este dolor, no pasan por un proceso de duelo, sino que inmediatamente proceden a tener otra pareja para olvidar a la anterior, lo cual rara vez funciona, porque la información afectiva que guardamos en nuestro interior de nuestra ex  pareja deberá ser asimilada y diluida por nuestro organismo para lograr olvidar verdaderamente. Lo más saludable es sacar por completo a la ex pareja de nuestra memoria afectiva, poco a poco, y tener una nueva pareja cuando el espacio se encuentre ya vacío, para que los recuerdos del ex ya no hagan estorbo en nuestra nueva relación.

Un nuevo amor nos ayudará a superar el duelo del anterior, únicamente si ya estamos en una fase avanzada del duelo, o bien nos ayudaría a sanar el daño de un amor que nos ha devastado emocionalmente, pero hasta que estemos listos. Si aún vives para tu ex pareja, jamás esperes que una nueva pareja automáticamente desaparezca lo que sientes ahora por tu ex.

¿Por qué nos precipitamos a una nueva relación?

Probablemente buscamos mitigar el dolor que ha dejado el amor que nos dejó. También por la necesidad de ser amados, baja tolerancia al dolor afectivo o por revanchismo.

1. Necesidad de ser amados. Son las personas que necesitan sentirse amadas para que su vida tenga sentido. Estas personas son incapaces de renunciar al amor aún cuando es necesario. Buscan el amor a cualquier precio. Son incapaces de estar solos. Sin embargo, esta necesidad desesperada puede ir desapareciendo a medida que creamos las condiciones para que el amor florezca,  a través de la organización interna, serenar los ánimos y dejar el corazón entreabierto. Las personas que necesitan amor no pasan desapercibidas. Si muestras la necesidad de tener pareja, la mayoría no se te acercará porque nadie quiere compromisos acelerados.

2. La baja tolerancia al dolor afectivo. Algunas personas son químicamente incapaces de tolerar el dolor afectivo, otras personas han sido demasiado mimadas a lo largo de su vida y se desesperan ante cualquier malestar. Curiosamente, muchas personas exitosas, suelen ser bastante débiles ante el dolor emocional, ésto les hace perder su propio horizonte.

3. El revanchismo. Es cuando una persona quiere vengarse de su ex  y por eso tiene una nueva pareja, porque piensa que de esta manera la hará sufrir. Esto es inmadurez. Son las personas que no saben perder ni dejar atrás. En todo caso, cabe recordar lo siguiente: si tu ex te considera parte del pasado, que él o ella no sea parte de tu presente. Cada vez que intentas llamar la atención de quien te dejó, lo involucras de nuevo en tu vida y lastimas tu autoestima, y tal vez él o ella ni siquiera se den por enterados de lo que estás haciendo porque simplemente ya no le importas.

Ya te he dejado. ¿y ahora, cómo te olvido?

Obsesionarse por olvidar a alguien produce el efecto contrario. Un olvido saludable es aquel en el que recuerdas a tu ex pareja sin dolor ni rencor, o bien el dolor es manejable y esclarecedor. Un olvido saludable no es aquel en el que pretendes que la otra persona no existe, sino cuando sabes que existe, que está en algún lugar, pero para ti solamente significa alguien que te es indiferente. Este olvido saludable se alcanza solamente atravesando el duelo correspondiente a la pérdida de la relación,  que se desarrolla en cuatro fases. En estas fases nos despojamos de toda esperanza de manera pausada y saludable, que duran entre seis meses y un año más o menos. Etapas del duelo:

1. Embotamiento de la sensibilidad. Aturdimiento e incapacidad para entender la situación, puede durar desde algunas horas hasta varias semanas. Muchas veces los deudos reaccionan con insensibilidad,. como si nada hubiera pasado, sin estar conscientes del daño que llevan por dentro. Este estancamiento acumula pensamientos y sentimientos. hasta explotar en una crisis. La lucidez aparente no era más que un mecanismo de defensa. Este proceso se llama ausencia de aflicción consciente, y requiere de ayuda profesional.

2. Anhelo y la búsqueda. No aceptamos la pérdida. Llanto, congoja, insomnio, pensamientos obsesivos, sensaciones de presencia de la persona ausente,  cólera, rabia. Se trata de restablecer inútilmente el vínculo roto.  Etapa de mucha ansiedad y desesperación en la que no nos damos por vencidos, y dura entre dos a tres meses.

3. Visión de la realidad y admisión de la pérdida. Vemos objetivamente las cosas, tal como son. Se agudiza la tristeza. Esta etapa puede durar dos a tres  meses. Cuando una persona se queda en esta etapa, cae en depresión y en un trastorno conocido como duelo crónico o trastorno de adaptación, lo cual requiere de ayuda profesional.

4.Reorganización. Renuncia de toda esperanza por recuperar a quien se ha ido. Se retoman las ganas de vivir y se asumen los nuevos roles que hay que desempeñar. Comienza una nueva vida.

De esta manera el amor enquistado será absorbido por el organismo de manera natural, y con el paso del tiempo, estaremos en capacidad de volver a amar.

La estrategia de Tarzán

Se refiere a la técnica de algunas personas de no dejar la antigua relación hasta tener ya una nueva. Se salta de un vínculo a otro permanentemente. Estas personas de un día para otro, te dejan, puesto que ya sienten la seguridad emocional de tener a otra persona. Si el historial de tu pareja te hace ver que es de este tipo de personas, adelántate y suéltate tú primero, no te dejes utilizar. Los hombres de este tipo, cuando están con alguna mujer, siempre andan buscando una mejor, al encontrarla, hacen lo posible por deshacerse de la primera poco a poco. ¿Cómo se deshacen de una mujer que ya no les interesa? Se tornan insoportables, provocan peleas y discusiones, viven de mal humor... hacen de todo una excusa y se van. Desaparecen de la noche a la mañana argumentando que la víctima tuvo la culpa. Viven de víctima en víctima, son enamoradores en serie inescrupulosos. Unos enfermos.

Muchas personas sienten amar a dos personas al mismo tiempo. Esto debido a que no encuentran todo en una sola y bifurcan en sentimiento afectivo. Buscan que haya amistad (philia) y ternura/compasión (agape), aparte del deseo sexual. Amar a dos personas al mismo tiempo ¿doble alegría o doble dolor? A corto plazo: euforia y fascinación... a mediano y largo plazo: desazón y angustia. ¿Solución? Es prudente decidirse por una sola persona e intentar verdaderamente que funcione antes que tener dos relaciones inconclusas.

Cómo quitarse el clavo uno mismo y aliviar el dolor del viejo amor

1. ¿Tienes un amor enquistado? No te apresures, dale tiempo al tiempo. Lo primero, es salir de esa persona que quieres olvidar. No te corras detrás de la primera persona que se te ponga enfrente. No podrás tener una nueva relación hasta que puedas entregarte totalmente, porque una relación de pareja sana necesita reciprocidad, dar y recibir amor. Si gran parte de tu corazón está en otro sitio,  esto será imposible. Querer amar a alguien y no poder, es molesto.

2. Elabora el duelo. Primero, debes decidir que tendrás una nueva relación hasta estar completamente listo. Si es necesario, busca ayuda de un profesional. El duelo es la sanación que la naturaleza te ofrece. Es una limpieza profunda que te permitirá amar sin el peso de los traumas. Sal, conoce gente, diviértete, procesa la pérdida y vive libremente. Busca soporte afectivo en tu familia y amigos. Si ya entraste al proceso de aceptación, has dejado de ser víctima. Tal vez lo fuiste en la relación que terminó. Pero ahora, que luchas para liberarte, ya no lo eres.

3. Quedar limpio interiormente. Ya ni te inmutarás por la otra persona, claro habrá momentos en que te sentirás nostálgico. Pero esa nostalgia se irá rápidamente... ya no te dolerá. Empiezas a reconstruirte.

4. Trata de no comparar lo nuevo con lo viejo. No pienses que no hay buenos partidos. No compares tu nueva relación con la anterior. Al comparar y buscar, terminarás  fortaleciendo la imagen de la persona a la que quieres olvidar.

5. El desquite te aferra al pasado. La venganza siempre se revierte en contra de quien la pone en práctica, y el odio engendra odio. Un duelo bien manejado requiere que dejes de lado el orgullo. La venganza te ata a la persona que quieres olvidar. Si una persona te hizo infeliz, deberías estar feliz de que se haya terminado, ¿no? La mejor venganza es ser completamente feliz a pesar del otro, dejar de querer a quien no te ha querido y te ha hecho daño. Olvidarlo más allá de toda duda. Si estás bien, no tienes por qué restregarle en la cara a tu nueva pareja al ex. No tienes por qué hacerle la vida imposible a tu ex y a su  nueva pareja. Eso sólo te provocará un desastre, quien no te amaba, no te amará ahora que eres vengativo, y  tú, como persona vengativa podrías obtener únicamente una orden de restricción judicial. Feo,  ¿no?

6. Hacia un amor completo. La clave es no dividir el amor, sino tratar de mantenerlo unificado, dándolo exclusivamente a una sola persona. No podemos pretender sacar  un clavo con otro, porque desafortunadamente puede darse el caso que nos quedemos enganchados en ambas relaciones.  Esto puede volverse patológico porque psicológicamente un amor complementaría al otro, y nos engancharíamos doblemente hacia dos personas. ¡Horrible y enfermizo! No te dejes llevar por las carencias. Niégate a buscar en otro lado lo que te falta con tu pareja actual. Si no eres feliz, quédate solo por un tiempo, luego inicia una relación de pareja con alguien con quien no tengas carencias, una relación sin carencias básicas jamás te hará recurrir a soportes externos o amores suplementarios, jamás te hará sentir la necesidad de tener un o una amante y créeme, te ahorrarás muchos problemas y sufrimiento. 

Quien tiene el amor repartido entre varias personas vive en una insatisfacción permanente, cuando está con una persona, extraña a la otra y viceversa. Vivirá de escasez en escasez, en angustia. Apuéstale mejor a salir de una relación enfermiza,  deja de repartir tu amor entre varias personas y enfócate en una sola a la que des todo y crezcan como pareja.

Continuará...

Ver: Manual para NO morir de amor - Principio IV
Ver: Manual para NO morir de amor - Principio III
Ver: Manual para NO morir de amor - Principio II
Ver: Manual para NO morir de amor - Principio I

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