Continuación del resumen del libro Manual para no morir de amor, de Walter Riso.
Principio VI
Evita el sacrificio irracional: No te anules para que tu pareja sea feliz
Donde hay amor, no hay sacrificio.
Jacinto Benavente
Todo exceso, lo mismo que toda renunciación, trae su castigo.
Oscar Wilde
Se refiere a la costumbre que tienen muchas personas de tratar de ser menos por todos los medios, para que la pareja se sienta más. Esta es una compensación negativa. Muchas veces la poca capacidad de nuestra pareja nos duele, e intentamos eliminar este sufrimiento a cualquier precio, hundiéndonos para que la pareja salga a flote. Es autocastigarse y anularse por amor. Algo completamente paradójico porque cuando te saboteas a ti mismo por alguien más, el amor desaparece. Esta conducta se llama autoaniquilación
psicológica por afecto.
Sólo me sacrifico un poco
Inhibir tus talentos naturales por otra persona repercutirá negativamente en ti. No es posible anularte sólo un poco. El hecho es que te estás anulando y eso te destruye. Ese tipo de necesidad de proteger a la pareja fracasando para hacerle sentir mejor, es totalmente contraproducente. Ayudar a la persona que amas sin destruirte, es ayudar dos veces.
Las buenas parejas se compensan por lo positivo
Cuando uno de los miembros de la pareja reduce su nivel para intentar hacer sentir mejor al otro, sin querer, ya está viendo de menos a su pareja, por lo tanto, duda de su capacidad de avanzar y prefiere bajar de nivel antes que presentarle el reto. Esto además puede denotar problemas de autoestima del miembro de loa pareja que busca disminuir su nivel por amor. El crecimiento afectivo se centra en buscar lo positivo en el otro y en uno mismo para complementarse en esos puntos; además de estar atentos en lo negativo para modificarlo y consolidar lo positivo. Sin mentiras, aún cuando haya dolor al reconocer la verdad, aún así es necesario yo derivará en un ajuste dinámico, realista y honesto.
El descaro: "Anúlate y me harás sentir bien".
Muchas veces, uno de los miembros de la pareja sufre de este trastorno, y asume que su pareja debe estar mal para solidarizarse con él. Por ejemplo, hombres que se sienten fracasados y temen que alguien más enamore a su pareja y le hacen comer todo el día para que ella engorde y esté menos atractiva. El miembro de la pareja que sufre este trastorno espera que el otro se degrade en nombre del amor.
Cómo salirse del juego perverso de aparentar "ser menos" para que el otro se "sienta más"
1. El amor saludable no exige autocastigo. No se refiere a los momentos en que realmente se debe donar por ejemplo un órgano para salvar la vida de la pareja. Se refiere a que si realmente amas a tu pareja, debes hacer que se enfrente a sus propios miedos, a sus propios fracasos y que salga adelante. Con tu compasión, sólo lograrás impedir que tu pareja salga adelante, le haces daño. Tampoco amar conlleva perder la identidad personal. En una relación saludable, no debes despersonalizarte para poder amar y ser amado. habrá pactos y ajustes de ambos lados, claro, pero eso no implicará que se canjeen los valores y principios. Lo que te define como persona es intocable, no importa cuánto amor esté en juego y cuánto desamor anticipes.
2. Todas las parejas son disparejas. Es mejor que tu pareja se sienta orgullosa de lo que eres, en lugar de sentirse el o ella menos. Sé tú mismo sin esconder ni disimular tus logros. El miembro de la pareja que se siente inferior es el que deberá aprender del otro y deberá crecer. Si tu pareja siente envidia de tus éxitos, sepárate. El verdadero amor jamás siente envidia. Jamás busques a alguien que se sienta inferior por ti. Ni tu bajes tu nivel por alguien.
3. Es mejor un sufrimiento útil que una calma ficticia. Crecer a veces implica incomodidad y dolor, un desajuste de lo que existe para dar paso a cosas nuevas. Si tu pareja te ama, te admirará y aprenderá de tus capacidades: crecerá. Es mejor que tu fortaleza le haga fuerte, a que su debilidad te debilite. Cuando intentas equilibrar negativamente una relación, hay un sufrimiento inútil y dañino, por el contrario cuando intentas equilibrarla positivamente, existe un sufrimiento constructivo y útil, lo cual señala un cambio real y profundo de la persona que tiene problemas.
4. Busca ayuda profesional para ambos. En una relación equilibrada negativamente, el problema se da por defecto y por exceso. Es de dos. Una terapia puede ayudarte a ir creciendo junto con tu pareja.
5. ¿Realmente quieres ser mediocre? Optimizar nuestras virtudes es parte de nuestra autorrealización. La virtud es una fuerza que nos permite desarrollar lo que somos de la mejor manera. Si por amor bloqueamos nuestras capacidades y nos anulamos, matamos a nuestro propio "yo", te privas de avanzar emocionalmente, psicológicamente irás en retroceso. Te acostumbrarás a ser mediocre. Si puedes ser brillante, emprendedora, inteligente, amable, eficiente, etc., tienes obligación de dar lo mejor de ti. Si decides acoplarte a la incapacidad de tu pareja, te violentarás internamente y te resignarás. Un amor que te obliga a involucionar es un castigo.
Continuará...
No hay comentarios:
Publicar un comentario